Dia del ¿Orgullo? Friki
Hace ya unas semanas, en los foros a los que estoy acostumbrado a visitar, vi con curiosidad el tema: se ha proclamado el 25 de Mayo el Dia del Orgullo Friki, y nos muestran una curiosa web http://www.alvarezperea.com/diaorgullofriki/index.htm .
Sin llegar al entusiasmo, todo el mundo se alegró de esta divertida anécdota.
Se escoge éste día por ser el estreno de Star Wars. Bueno, que ya empieza a ser discutible, ya que la etimología de friki (del inglés freak) viene de “rarito”, y no era muy raro ir a ver esa película, y menos a mediados de los setenta. Pero ayer ya se me ha quejado uno, diciendo que el día Friki debía ser cuando estrenaron Star Trek (ya empezamos). Podría haber caído en la tentación de contarle el chiste de Star Trek, el de “¿qué hacen unos tíos en pijama disparando con un mando a distancia?”, pero se lo he contado ya muchas veces y creo que, en el fondo de su corazón, me odia mas que a un klingon de la primera etapa.
El problema de verdad viene cuando unos cuantos frikis se erigen como apóstoles de la “religión” friki e intentan interpretarla con salmos que mas se parecen a refraneros (hay gente que se aburre y tiene tiempo para todo). Y si fuese en cachondeo, que es de lo que se trata, pues muy bien pero... esta mañana oigo por la radio un programa dedicado al día del orgullo friki. E invitan al que crea la web antes mencionada, y a una socióloga. “Que divertido” pienso. “El tío debe ser un cachondo mental”. Craso error. El tío se lo creía, y, desgraciadamente, muchos otros también.
Según sus afirmaciones, los frikis no ligamos. Joer, ¿hay que ligar antes de ser friki y luego, una vez tienes novia, hacerte friki? ¿Es ese el truco? En mi círculo mas cercano de frikis, pues no tenemos ese problema. Yo mas bien achaco el tema a que quien lo afirma, debe buscar una excusa para decir que es un poco rarito y llega a la conclusión de que, como le gusta leer cómics, o jugar a rol, pues no liga. Eso de “mal de muchos consuelo de tontos” aplicado al frikismo mas denigrante. Pero el no ligar no es por tus gustos, sino tal vez (y lo digo porque el 95% de los frikis son del género masculino) por falta de sutileza.
A ver, y esto va por los frikis que no ligan: si quieres establecer una relación mínimamente amistosa con una chica, por supuesto que puedes hablarle de tus aficiones, pero no SOLO y EXCLUSIVAMENTE de tus aficiones y durante 6 horas. Existen otros temas (aunque no lo creáis) que no se basan exclusivamente en poner verde al Episode III (Starguars), ni que Chewaka la tiene así de grande pero es retráctil. Además, se ha generalizado la idea de que a las chicas les impresionan los chicos duros que ven películas de gore y de terror de serie B. Pues os cuento un gran secreto: NO. Os aseguro que no surge el mismo efecto si veis juntos una peli comercial (¡Oh! ¿He dicho comercial? Lo siento, no volveré a decir la palabra tabú), que si vais a ver el gran clásico de los Potato Brothers “La calabaza asesina y su novia la zanahoria sodomita, tercera parte”, por supuesto en su idioma original y subtitulada (subtitulada en elfo, por supuesto). Peor será si, como que ya has visto esa película una 30 veces, te haces el interesante contándole lo que ocurrirá dentro de 10 segundos en la “trama” de la “película”, o intentando impresionarla con tus conocimientos intelectuales como “Oye nena ¿Quieres saber como se dice zanahoria sodomita en klingon?”. Tampoco creo que le haga gracia recibir un regalo que (en vez de tratarse de una cursi flor o una cursi caja de bombones, o ¡Oh que pecado voy a decir! el último best-seller) se trate de una camiseta con el Slogan “Mi mejor novio, el Friki Alberto. Mi mejor amante, la Zanahoria Sodomita”. Un par de hostias, o la desaparición de la amiga suele ser el resultado.
¡Se me olvidaba! Y repetid conmigo: “Ser friki no quiere decir tener miedo al agua”, y no me refiero a la de beber. Si alguien te dice “¿te has lavado, por lo menos, esta semana?” no puedes contestar “No, es que soy friki. Soy alérgico al agua. Además soy impermeable. Y el médico me ha prohibido el jabón. Y, hasta que no inventen una ducha de microondas, no me baño. Y ¡Que estamos en sequía! Hay que ser solidarios”. También existe el champú, y los peluqueros, que eso de llevar como cabello una impenetrable capa de grasa y caspa, pues como que da grima, y no tiene que ver con ser friki.
Y... ¿el friki viste de Versache? Pues no, oiga, pero no solo la ropa de marca se lava (si, lavar, eso que se mete la ropa al día siguiente en la lavadora y luego la tiendes). Y no vale eso de cambiártela una vez por semana. Por cierto, que ser un guarro no solo impide el ligoteo, sino que las relaciones humanas suelen acabar siendo mas distantes.
¿Había dicho que en el programa de radio intervenía también una socióloga? “Bueno, pues escuchemos a la socióloga, que nos hablará de nichos de mercado ligado a actitudes, etc.” Ok, nueva decepción: “los frikis son una nueva tribu urbana, que se destacan por ser abstemios, no salen de casa, exclusivamente juegan, solo se relacionan con otros frikis, se imbuyen en su mundo de fantasía...”. Señora, a parte de que no pertenezco a ninguna tribu (hay algún friki pies negros, pero no de la tribu americana, sino por otras... estooo... características), yo me voy de copas, no me encierro en casa, no solo juego, me veo con mis semejantes (no solo frikis), y ya me gustaría imbuirme en un mundo de fantasía, pero los que pagamos hipotecas, prestamos e impuestos no se nos está permitido lanzar conjuros contra los bancos y agencias tributarias. Yo solo he estudiado Técnicas de Mercado Aplicado (ahora es mas bonito el término Marketing), y no sociología, pero lo suyo es cagarla hasta el fondo.
¿Por dónde iba? Ah, si. Que resulta, pese a todo, que yo me considero friki, y no encajo en ninguno de los modelos citados excepto, tal vez, de ser coleccionista. Qué le vamos a hacer. Me borro de Friki.
